大嫣小語之凶猛家族

   好文章轉貼- 給全天下愛小孩的爸比媽咪

設想周到的教養方式，會奪走孩子的動力

        孩子們把大人的話當耳邊風，最大原因是出在大人未給孩子對行為自我負責的經驗。雖然大人對孩子說：「現在不認真聽，待會兒就會吃苦頭。」可是孩子卻是一副「你在說什麼啊，沒關係啦！」的態度，為什麼情況會變成這樣呢？那是因為孩子沒有實際受困的經驗，即使突然碰到什麼難題，他心裡總是想著大人會來幫忙解決吧！ 

        小學三年級生的Ｅ小妹，是個活潑開朗的女孩，級任老師到家裡做家庭訪問也誇讚她：「總是精神飽滿」，訪問到最後，老師提醒媽媽：她經常忘記東西，請多加注意。」此後，媽媽對這件事非常在意。從那天起，Ｅ小妹在準備東西時，媽媽總是在一旁關注。

        早晨出門，媽媽要她再三確認：「體育服裝帶了沒？」、「講義裝進袋子了沒？」、「工藝課要帶什麼工具？」、「美術用品帶了？」  作業放進去了嗎？」、「哎呀，笛子要放好，不然會掉哦！」即使Ｅ小妹已出門，一旦發現她忘了帶東西，媽媽還會急忙送到學校去。萬一Ｅ小妹真的掉了東西，為了不讓她陷入困境，在還不知道原因的情況下，媽媽會立刻買齊新東西。

       從什麼時候開始，我們已不知不覺地認? 陛u不應該讓孩子體驗失敗的感覺」。一發現有危險，便急忙為孩子防患於未然。即使孩子做什麼事失敗了，也總是先出手為他解決問題。可是人類學習正是透過經驗而來。忘記東西被老師責備，必須低頭向同學借，或是準備其他東西代替。在這過程中孩子才能學會「生活能力」。

            提醒孩子注意一次便已足夠。之後就交給孩子吧！在他受困而求助時才伸出援手。弄丟東西，父母可以先行支付，之後再告訴他必須從零用錢中扣除，由本人負起責任。

        我們經常可以看見這樣的情景，即使是和同伴爭奪玩具，媽媽很快便加入排解糾紛的行列。弄哭其他小朋友，媽媽立刻挺身出來道歉。天氣熱要孩子脫襯衫，天冷要孩子穿外套。老是追著問孩子危不危險、痛不痛等等……這樣處處為孩子設想，當然無法培養孩子的生活能力了。

      根據ＮＭＳ的調查，日本有八成母親過度保護子女。換言之，她們是「善於照顧的媽媽」，但也出現了不少反效果。由於老是想著媽媽會幫忙，所以孩子完全沒有必須自我負責或是感到困難厭煩的經驗。這必然造就出「不聽別人講話也不會怎樣，反正有人會來幫我」的孩子。

靠著欺哄手法的媽媽，將使孩子失去信任感

日本的大人還有一個錯誤的教養方法，那就是「欺騙」和「威脅」。

在電車或醫院的候診室，常看見父母餵孩子喝果汁或吃點心。在演講會等地方，主辦單位若有暫時托嬰服務，即使只是短短的一、二小時，也會事先備妥小點心。如果在家裡，只要孩子一哭鬧，媽媽會立刻送上食物或餵哺母奶，好讓他安靜下來。

不用心思考孩子哭鬧的原因而替他解決困擾；也不設法讓小朋友明白事理，只想塞個東西到他嘴裡讓他閉嘴安靜，這不過是一種「欺騙」的行為。這時候，孩子確實變乖了，可是他卻感受不到「自己的需求被理解」。

        另外，將年幼孩子託付他人時，常會發生父母出門孩子便哭鬧的窘況。碰到這種情況，常有人趁孩子不注意時偷偷出門，這也是一種愚弄孩子的「欺騙」行為。 雖然孩子一開始會哭鬧，也應該在孩子面前說明白，告訴他「出去會回來，要等我哦！」有了這種體驗，孩子知道媽媽辦完事就會回到自己身邊，也就能安心等待了。

這也是教導孩子「自制」，培養孩子「生活能力」的一種訓練。

     威脅孩子的媽媽，會養出把大人的話當耳邊風的孩子

         常有大人一邊對孩子說：「不可以說謊」，可是自己卻一邊對孩子神態自若地說謊。

  「做出這樣的事，可怕的老公公會來哦！」
  「  不早點睡，小心鬼會跑出來抓你哦！」
  「你再不收拾好，我就把它全部扔了。」
  「統統吃光光，才可以吃甜點。」

      可是媽媽的這些預言都失靈了。說出現實生活不會發生的事，或是自己不打算做的事，只是一種「威脅」罷了。這麼做剛開始或許會收到一些效果，可是一旦發現「媽媽講的話是騙人的啦」，孩子漸漸地便會認為「不聽話也沒關係」。

    「買啦！買啦！」對於撒嬌的孩子說「這次就買給你，下次就不可以了」，當場做出這樣的約定也是錯誤的作法。原本講好「這是最後一次，以後不會再買囉」，可是不堪孩子的撒嬌，「那就再買一次沒關係」的作法，從孩子的眼光來看就變成是欺騙。

          即使是聽不懂話語的嬰兒，也希望了解父母的心，何況是小孩子。信賴、尊敬他們作為獨立的個人，好好對待他們是很重要的事。孩子不是自己的一部分，大人必須認同他是獨立的人格。失敗就是經驗！抱持這樣的心情，讓他不畏懼失敗，好好體驗? H生吧！在孩子前來求助時伸出援手，便已足夠。從這樣的生活體驗中，才能培養出信賴大人、傾聽大人講話的孩子。